〖笑话15则〗什么馅

什么馅

这天，妈妈和女儿逛街，一边逛一边聊今天吃啥，女儿说：“就吃饺子吧！”

妈妈说了声“好”，然后想了想，问：“你想吃什么馅的？”

女儿挠挠头，说：“嗯，让我想想看！”

两人逛着逛着，女儿看上了店铺里的一件羽绒服，想问售货员衣服里面是什么绒，结果脱口而出：“请问这里面是什么馅的？”

（匡天龙）

拍照

小两口去公园玩，妻子见公园里的樱花开得漂亮，就站到树下，让丈夫用手机给她拍照。

拍完后，妻子兴奋地拿过手机看，看完后生气地嘟起嘴说：“你也不等我站好再拍，看，把我都拍成大妈了。”

丈夫连忙一个劲地哄妻子，说：“别生气，你也给我照一张，把我拍成大爷呗。”

（流沙江）

好记性

四个姑娘在闲聊，甲说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了，我不想对他有任何隐瞒。”

乙说：“哇，好勇气！”

丙说：“呀，好坦率！”

丁说：“呵呵，好记性！”

（洪湖浪涛）

差别

老两口在美术馆看画展，看到有两幅油画，一幅裸体，一幅穿着衣服，裸体画标价4000元，另一幅穿着华丽服饰的肖像画标价10000元。

老头问老太：“你知道这两者的区别在哪里吗？”

老太说：“知道，人家的行头值钱，那套衣服值6000元呢！”

（周继红）

书名

小伙子逛图书馆，在“经典区”拿了一本书，书名叫《妈妈的我是谁》。

小伙子怎么念怎么觉得像是在骂人，旁边的人听了一会儿，说：“那个年代的书是从右往左念的……”

（匡天龙）

考试的感觉

老师监考，看见一个男生的坐姿很不自然，过去一看，男生的膝盖上放着一本书。

老师走上前去，说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书拿到桌子上。”

男生回答：“放上面没有考试的感觉。”

（卧龙）

到底在说啥

一个人到非洲丛林里考察，他拿出相机，要和一群土著儿童拍照。

就在这时，他发现孩子们向他大声嚷嚷，这个人便耐心地向这些孩子们解释：“这是照相机，不会对你们造成任何伤害，它的原理是……”

土著首领几次想插话都找不到机会，终于等到这个人讲完了，土著首领笑着对他说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖。”

（月月鸟）

找朋友

光棍节这天，网友们正热烈地讨论如何“脱单”。

一个男生得意地发帖：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女生最脆弱、最孤独，你乘虚而入赶紧表白，她们糊里糊涂就答应了。”

一个女生跟帖说：“找个男朋友其实很容易，只要说自己刚刚失恋，男生一听就来劲儿了。”

（陈金峰）

放我一马

唐僧被白骨精抓住了，白骨精笑道：“哈哈哈，唐僧，你终于落到我手上了，吃了你，我就可以长生不老了！”

唐僧说：“施主，贫僧是为普度众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”

白骨精一口答应：“好啊，来人，把白龙马放了。”

（阿门）

梦想成真

甲：“我读大学时，有两个室友，都是有雄心大志之人，他俩一个毕业后想去美国，一个想去东京。”

乙：“那后来呢？”

甲：“结果，他们经过了自己的努力，都靠近了梦想，一个去了国美，一个去了京东。”

（潘光贤）

有人表扬你

儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”

儿子说：“我们同学看见你了，过后跟我说——‘你奶奶真年轻。”

（暮春）

电力不足

小男孩的妹妹刚出生，是早产，在重症监护室里。小男孩去看她，隔着玻璃窗，看到妹妹的手脚都插着管子，还接到了监视器上。回家后，小男孩对爸爸说：“我没把妹妹一起带回家……”

爸爸一听，怔住了：“你说什么？”小男孩说：“妹妹还在充电啊！”（卧龙）

算你狠

老公在网上看到一句话：“世界上所有的事情都可以用两句话归纳，那就是关你屁事和关我屁事！”

老公觉得这句话很经典，和老婆说了，让她帮着验证。

老婆想了想，说了一句：“我怀孕了。”

老公语塞了：“关你……关我……算你狠！”

（大浪淘沙）

砍价

阿明在“淘宝”上相中了一双鞋，跟客服砍价，从客服1号砍到客服7号。

最后客服7号回复道：“兄弟，你别砍了，7个号都是我在上……”

（潘光贤）

写大字

老大爷用海绵笔在广场的地上写大字，一个小伙子近前观看。大爷看了他一眼，提笔写了个“滚”。小伙子心里不舒服，至于如此吗？他退后两步，不料这大爷又写了个“滚”。

小伙子真生气了，抬腿一脚把大爷的涮笔筒踢倒了，两人大吵起来，惊动了警察。

老大爷对警察说：“我正要写‘滚滚长江东逝水，刚写俩字，这小子就发神经了……”

（月月鸟）