如何做一个称职的家长？

2021-4-16 16:27| 发布者: 落木萧萧329| 查看: 6344| 评论: 0

正如一千个观众眼中有一千个哈姆雷特，一千个家庭中也有一千种家长。可以说，天底下最难的职业便是“家长”这个职业。

如何做一个“好妈妈”或者“好爸爸”呢，结合笔者过往十余年“父亲”这个角色的经验与教训，分享几个小心得：

【一】留出缓冲时间，自己先镇定下来再找孩子谈话

遇到小孩犯错，不要第一时间上去指责，不妨通过独处、深呼吸或倒数10个数的方式，让你的负面情绪尽量地降下来。

这个时候你可以先走到孩子面前，告诉TA，“我不敢相信，在我一再告诫的情况下，你还是一再犯错；我现在需要让自己先冷静一下，一个小时后我们再聊；在这之前，你先去做其他事情，我们彼此先冷静一下。”

在找孩子谈话之前，先不要琢磨小孩犯错的情境，这只会让你的负面情绪再次点燃；找孩子谈的时候，需要用镇定并权威的语气，给孩子强调规则，并严格地设限。

谈话过程中，要弄清楚孩子犯错的原因，以及他内心真正的想法，多问问他是不是因为希望得到爸妈的关注，才故意这样做。如果是，那就要及时评估小孩的情感需求。

【二】我们需要接纳孩子和自己的消极情绪

如果孩子在我们面前表达出消极情绪，我们要允许这件事的发生；要第一时间告诉孩子，每一人都会有积极情绪和消极情绪，我们要接纳自己的情绪。

用镇定的语气引导孩子体验这种情绪，比如“我知道你现在很不高兴/沮丧/失落，是因为你今天遇到了**事，要是我也会有这种感受，因为爸爸（妈妈）也会有感觉很糟糕的时刻。”

然后平静的告诉孩子如何处理自己的负面情绪；而最有效的方式，就是爸爸妈妈们自己在出现愤怒的时候，成功管理好自己的情绪和行为。

【三】面对孩子的行为，多问几个为什么

即使你看到了小孩有某种特别让你生气的行为，也先别急着发火，想想孩子为什么会这样去做，千万不要凭着自己的主观臆测，过度夸大孩子的错误。

比如，孩子之所以把花瓶打碎，可能仅仅是因为不小心打碎？孩子打碎了你心爱的茶杯，是否只是他尝试给你倒茶，失手了？

不要过度夸大错误的意义，如果看到孩子打了小朋友一下，父母先不要急着想“TA居然打人，这么小就这么暴力，长大了还了得？”。这种想法，只会触发“他是个坏小孩，无可救药了……”的想法。

而比起孩子的实际行为，这种“无可救药”的标签，更容易引发我们的负面情绪，继而启动我们的防御机制，要么攻击，要么过度冷静，要么自己先投降了。

【四】对他们多些耐心，少否定，多肯定

有心理实验显示，如果不停用“不要做这个”，“不要做那个……”的句式，附带愤怒的语气管教孩子，只会更加加强错误行为在孩子脑海中的印象，让孩子朝着越来越多负面行为的方向前进，这也是我们眼中的“叛逆”。

试想一下，假设现在就有人告诉你“不要去想粉色的小猪”，你是不是满脑子都是粉色的小猪？不如用“你可以”，“允许你”，“爸爸希望你”来替代各种否定句，鼓励孩子的正向行为，帮助孩子有效管理自己的行为。

【五】无论如何，都不要用体罚和威胁

关于体罚的害处，已经不止一个实验验证了其结论。笔者现在就很后悔在女儿小时候过于严厉的管教方式，导致她现在不够大胆等。

而且更重要的是，体罚会让家长上瘾，因为当你发泄完愤怒后，你在心理上暂时会感到舒服了很多；那一刻，你大脑中的报偿机制就会记住愤怒模式，让你在下一次面对孩子犯错的时候，继续采用愤怒的管教方式，于是家庭暴力一遍遍重复，很难停下来。

【最后】过去了的，就让它过去，原谅自己

如果你依然忍不住打了孩子，或者最近一段时间内有过发火的记录，你需要马上给孩子道歉。但是今天过后就不要再纠结。

悔恨可以，内疚不可以。悔恨让自己意识到自己错误，提醒不能再犯；内疚则是将负面能量引向内部，内疚的消极能量是几乎跟死亡一样的。

而且，长时间的内疚，只会让消极情绪越积越多，令你焦虑不已，同时也更容易诱发愤怒、指责等消极情绪，陷入情绪的恶性循环。试问，一个自身积极情绪就不高的家长，又怎么能管教好小孩呢。

以上，与君共勉。

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