也许你该找个“相似”的人结婚

　　恋爱越久，你会发现，两个人重要的不是互补，而是相似。为什么那么多的情侣最后分开的理由都是“性格不合”呢？你性格温柔，做事谨慎，慢热；我情绪化，有拖延症，喜欢热闹：这样的两个人在一起，不叫性格不合，叫性格不同。性格不同，一开始还挺有意思，互补嘛。沉默的人找到了代言，冲动的人找到了冷静，“社恐”的人找到了合群的，拐弯抹角的人找到了直来直去的，互相影响着、治愈着。
　　
　　有一天，他向你介绍了一道菜——干煸肥肠。你很诧异，这玩意儿能吃吗？你忍不住好奇心，试了一块，随后决定再来一盘。你向他推荐了一款甜点——蛋黄酥。他摇摇头。你劝他就吃半口。他皱了一下眉，越嚼越开心，拿走了另一半。谁身上没一个缺口呢，你遇到了一个人，他完美契合你的缺口，填充上的那一刻，好踏实、好有安全感。
　　
　　有一天，那个缺口松动了一下，他夹走了盘里最后一块干煸肥肠，你赌气拿走了最后一枚蛋黄酥。生活嘛，难免磕磕碰碰，本就是一边互相拆台，又一边互相迁就。可是，越磨合缺口越大，他要的是“粥可温”，你要的是“立黄昏”，大家对缺口失去了信心，开始自卑、敏感、攻击，有时说话小心翼翼，有时吵架又直戳对方软肋。
　　
　　互补的两个人，其实一开始就没有相遇在同一个季节。他说八月麦子熟了，你奔赴他的麦田。你说三月花开了，他奔赴你的花圃。后来，路途遥远，你们都累了，也错过了自己的季节。然后，你们分开了。其实不是你们性格不合，而是你们都不会处理生活里的那些差异，一旦沟通不同频、不痛快、不彻底，第一个直觉不是思考自己有没有表达清楚需求，而是怪对方为什么不理解自己。你们不在同一个季节，怎么能理解彼此呢。
　　
　　以前问一个结婚多年的朋友，怎样的婚姻才算好？她说，并排走的婚姻。两个人，一个在前，满心欢喜地追着蝴蝶，另一个呼哧带喘地跟随，快的人回过头牵着慢的人，陌上花开了。深情不是自我感动，慢的那个人看到的只是快的那人的背影，哪有什么花开。可是，春天不等人。你说，快的那人，遗憾没有看到花开时，会不会责怪慢的人走得太慢了。你说慢的人，会不会内疚，要是走得快一点儿就可以陪快的人看陌上花开了。所以，要并排走。赶上花期，就陪蜜蜂酿蜜，错过花期，就继续往前走，不是所有的花都在春天开放，春天错过的，秋天也可能遇上。
　　
　　后来，我想，哪有那么坚定并排走的人，就算是再相似的两个人也有分歧吧，一个喜欢遥远的花开，一个喜欢近处的铁板大鱿鱼，总会有点儿冲突吧，怎么办？朋友说，他们不是相似才走到一起，是他们有处理差异的能力，所以才變得相似。
　　
　　你有一个土豆，那就拿着土豆去爱，他有一个青椒，那就拿青椒去爱。土豆不要去爱一个心里需要鸡蛋的青椒，青椒也不要去爱一个需要牛腩的土豆，大家都不是退而求其次的选择。后来，青椒炒土豆片，不是互补，不是终究没有遇见更好的而选择凑合，而是他们有相似的价值观，我也只有一生，不可能慷慨赠予我不爱的人。土豆很骄傲，青椒也很骄傲，这种骄傲，不是可以填补某人缺口的那种被需要，而是我值得被你爱，我值得，所以我遇见了那个相似的灵魂。

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